¿HUMOR? SEGÚN CÓMO SE MIRE
EL CHISTE QUE DESTROZÓ MI REPUTACIÓN
PARA SIEMPRE, (en dos
intentos fatídicos)
Primero se
me ocurrió este chiste:
-¿Se ha
tomado usted regularmente las píldoras que le receté?
-¿A qué píldoras
se refiere, doctor?
-¡A las
píldoras de la memoria, hombre!
-¡Ah, ¿esas píldoras?
Se me olvidó dónde las dejé. ¿Para qué dice que me las recetó?
Luego, para
conseguir un giro menos previsible ideé lo siguiente:
-¿Ha notado
mejoría con las píldoras que le receté?
-¿Píldoras?
¿Qué píldoras?
-¡Las
píldoras para la memoria!
-¡Ya me
parecía a mí que le conocía a usted de algo! Pero yo venía más bien por lo de la
próstata.
-Como no me
largue pronto de este manicomio voy a terminar loco de remate. Ya me lo avisó
hace tiempo mi siquiatra.
MIS RAZONES VAN A MISA
Todos
creemos tener prácticamente siempre más razón que los demás. ¿A que tengo
razón?
EN
LA NOTARÍA
-¿Pero qué
clase de testamento es este? ¡Se ha nombrado usted mismo único heredero!
MARIDO Y MUJER
-Cariño, nos
ha llevado mil esfuerzos y sacrificios reformar nuestra casa hasta dejarla
hecha un primor.
-Entonces,
ya podemos venderla.
FANTASÍA
-Cariño, mi
mayor fantasía ha sido siempre tener un harem. ¡Ah, el sexo múltiple con varias mujeres a la vez!
-Todo un
gran proyecto para un eyaculador precoz como tú. ¿Quieres que invite a mis
amigas a una cama redonda contigo?
-No déjalo,
ya se ríen bastante de mí en mis fantasías eróticas.
POLÍTICOS
Puedo
prometer y prometo que no voy a cumplir nada de lo que os he prometido.
ESCRITOR TALENTOSO
Primero
el Planeta, después el Nacional de
Literatura y como colofón el Nobel.
Dado que hay
mucha competencia y demasiada ambición entre los escritores jóvenes y veteranos,
será mejor que me ponga a escribir cuanto antes.
Técnicamente,
se podría decir que ya he comenzado con esta breve y sincera declaración de
intenciones. Ha llegado el momento de escribir mi discurso para la Academia
Sueca.
LA MALDITA PLANDEMIA
-¡Bua, bua,
bua…!
-No llores,
hombre, que lo peor ya ha pasado.
-¡Bua, bua,
bua…!
-¡Carajo, un
poco de optimismo, que el Gobierno nos
cuida y nos protege!
-¡Bua, bua,
bua, bua… (Llanto incontenido).
EL BLOGUERO
-¿Has visto,
cielo? ¡Me han hecho un comentario al último artículo que publiqué!
-¡Vaya
noticia! ¿Crees que no lo sabía? En el matrimonio hay que tener algún detalle
de vez en cuando con la pareja. ¡A ver cuando tienes tú uno conmigo!
AGRADECIMIENTOS
Desde aquí
doy las gracias a mis sufridos lectores.
No seáis tímidos y confirmadme que seguís
ahí. Si no es por mí, es para poder
quereros más.
(Si alguna
de estas tonterías resultase ser un plagio es que me ha traicionado el subconsciente colectivo. De nada. Pero, ¿estáis ahí?)
Hola Pedro, los chistes malísimos!!!! incluso alguno creo que ya lo había oído. Recuerdo un artículo de Javier Gomá en el que comentaba los triste que se quedó cuando murió su padre. Y que sus hijos para animarle de decían 'papa, cuéntanos un chiste malo, de esos que sabes' jajaja
ResponderEliminarOtra cosa: entiendo que tu puedes consultar cuantas personas leen tu blog.
ResponderEliminarBuenos días hermano, la verdad... es que no me extraña que tu reputación haya quedado seriamente dañada después de ese chiste, yo diría que para varias encarnaciones .... JAJAJAJA.... Un fuerte abrazo.
ResponderEliminarPido perdón... y puedo prometer y prometo que a lo mejor lo vuelvo a intentar, siempre y cuando no me denunciéis antes y me trinque la policía política.
ResponderEliminarMuchas gracias José Manuel y Francisco por apiadaros de mi indigencia en comentarios, que era de lo que me quejaba, ya que mis 229 artículos (o lo que sean) han merecido 9.267 visitas hasta la fecha, o sea una media de 50 visitas semanales.
Un abrazo de gratitud fraternal a ambos y descansad, por ahora, que ya no me quedan más chistes baratos.